blankman's room

小便の切れが悪い。

残尿感とか言うほど大袈裟なものではないのだが、んー…果たしてコレって残らず排出されたと見てよいものか。という懸念というか、不明瞭な感じがいつもある。

そこで便器の前で排尿が終わった後の時間を長く取り、微妙に屈伸運動をしたりつま先立ちを繰り返したりして、これで完全に排泄されたのだという爽快が訪れるのをいちおう待ってみる。けどもう長らくその爽快は味わっていないようだ。仕方なくしまい込む。やれやれと立ち去る。この一連の儀式は我ながらなかなかに哀しくて間の抜けた絵面である。とてもよろしい。

それはそれとして、この不甲斐なさが一体いつ頃からのことなのか今ひとつはっきりしないのである。子供の頃は小便を終えた後、もっとすっきりした感じがあったような気はしている。けど意外にそうでもなく、すっきりしてなかろうが格納した後に垂れ流そうが子供特有の無頓着で意に介さなかっただけという話もありそうである。長じて快便を体調良好のバロメータとする意識を持つようになったせいで、不健康や衰えとは無縁であったはずの子供時代を美化しすぎているのかもしれない。「昔は良かった」は容易に陥る思考の陥穽だ…って、要は記憶を辿ってもよく分からないということが言いたいのである。

似た話で起き抜けなどに鏡を覗くと、そこにある皺にふと違和感を覚える時がある。あれ、こんな所に皺などあったっけ？という疑問が浮かぶのである。寝相の関係で圧迫されてできた皺が一時的なクセになるのはよくある事だけど、そうではなくて明らかに顔の一部となっている。すると昨日今日でホイホイできたとは考えにくい。ということはむろん前からあったものなのだという結論になる。けれどそれが一体いつ頃からそこにあったのか、今ひとつはっきりしない。

どうも近ごろ、私にとっての過去というものが加速度的に曖昧でおぼろなものになってゆくようでそこはかとなく恐ろしい。これはあったはずの出来事を忘れてしまうというだけの話では収まらない。

それまで「当たり前」どころか「前提」ぐらいにすら思っていた、私なりの物の見方や感じ方。そういう、いわば私の存在の中核となっていたもの、「私はこういう人間だ」と規定していたもののかたちでさえ次第に風化して崩れていっているように思われてならないということである。私という人間の輪郭が段々とぼやけていっているということである。

大きな喪失を感じるのが、そのときどきで抱いた感情や内的体験の味とか匂いのような質感が失われてゆくことである。幼児の頃の私は、なんでもないような絵や光景によくメルヘンな気分を味わった。子供の頃には、些細な風景写真や映画によく世界の広大さそのものへの憧憬の念のような感情が湧き起こった。

気恥ずかしいが、そういう「ときめき」がどんな感じであったか、さかしらに言えばときめきのクオリアとでも呼ぶべきものが思い出せない。ごくたまに、なにかの偶然がトリガーとなって自分の中によみがえる（匂いがきっかけとなることが多い）ことがあるまで、そんなものがあったことすら忘れてしまっているのである。けど私にとって、そういうものこそが生の実感であったはずのものだった。どうも今の私は魂を抜かれた抜け殻が生きているかのようである。

ご存知のとおり、人の肉体は固定されたものに見えて実は流動的である。代謝によって肉体を構成する物質が絶えず入れ替わり、我々がふだん石や木材のような固体のイメージで捉えている骨でさえ骨代謝という働きにより成人３年で完全に入れ替わる。言い換えれば３年前の私と今の私は正真正銘別物である。生命とはモノではなく、コトなのであって、渦とか波とかの現象と質的に同じなのである。こういう話を聞くにつけその確かな拠り所の無さ、脆さ儚さを思わずにはいられない。うたかたに例えた古人はまことに正しい。

まして人間の精神のような無形のものの流転の様は推して知るべしなのである。「私はいつだって私だ」というのは単純に言ってただの錯覚で、絶えずアメーバのように形を変えているイメージがより近いと私は思う。自分では一定の形を保っているように思っていながら、そのじつ絶えずなにかが流出し、知らずになにかが流入し続けているのである。朱に交われば赤くなるのだ。

下り坂の年齢にあると、その流出してしまったものの大きさのほうが堪える事実である。流入してくるものも無くはなかろうがどうも良いものには思われない。

失ってゆく旅路。寂しいものである。

大変失礼しました。２９日のことなのだが、その夜いつものように私は部屋で１人、ぼんやりしたりうかうかしたりバイオハザードに出てきたゾンビの物真似であうあう言ったりして楽しく過ごしていた。

歩く度に首がカクカク振れる様まで完璧に再現しながら「これなら特殊メイクしてゾンビ役のエキストラに混ざって出ても遜色ないレベル」と満足の度を深めていたのだが、ふと時計を見ると１２時をすでに回って日付けが変わった後だった。「はれ？」と我に返ったが時すでに遅く、ブログの更新に穴を開けてしまったことを悟った。

それまで毎日更新していた営為があうあう言ってたせいで灰燼に帰した瞬間だった。おかげでモチベーションは大暴落を喫し、「１日やらなかったんだから２日やらなくたって似たようなものだ」式の退廃理論が私の脳内を好きに跋扈するのだった。今日まで更新をお休みしていたのは左様なのっぴきならない事情のあったためとご理解ご了承のほどよろしく願います。

まったくもって私という人間は有為より無為を好む性向にあるのだった。けど、何事かを成そうとして時間とエネルギーを有意義なものに振り向けるようなありかたがより自然で、健康的で、正当なものなのだという認識は私も共有している。ただあくまで私個人の人生について述べると、酔生夢死でまったく構わないと思っている。

余談だが酔生夢死という言葉を初めて知ったのは例のサカキバラ事件だった。辞書の言うには「酔っ払っているかのごとく、夢うつつであるかのごとく、ぶらぶらと無駄に一生を送ること」だそうだ。あの事件のせいで悪いイメージは付いてしまったが、言葉そのものは雅で気に入っている。

名を残そうと闘い切った人生は称賛にふさわしい。意義のあることに捧げた人生は尊い。誰かのために生きた人生は美しい。そういう人生こそ上等であるとする見方を私も支持する。理解する。けれど私自身の人生は無駄でいい。それはそれでひとつのありかたである。

誰も彼もが卑しさと無縁の、正々堂々とした恥ずかしくない人生を送れるわけではないのである。リングに上がれば誰かは両腕を高々と揚げてスポットライトを浴び、誰かは背中を丸めてすごすごと退散することになる。それは自然なことなのだ。

リングで思い出したが昨日のK-1、またセーム・シュルトが勝った。強いは強いんだがなんだこの残念感は。まったくデカいってことは得だぜ。

不安なような　穏やかなような

そういえば子供の頃、「奇っ怪」としか形容しようのない感覚に支配されてしまうことが時折あった。その感覚は言葉ではなんとも表現しがたいもので、端的に言えば「すごく“イヤ”な感じ」であった。特に前触れも無く気まぐれに襲ってくるその感覚を私は恐れていた。

ひとつめの感覚は、小学校低学年あたりまでにたびたび経験した。毛布にくるまって寝ていたときの半覚醒状態とか、じっとしている時なんかによくそれが訪れたと思う。その感覚に捕まってしまった場合、身じろぎせずにやり過ごしたのか、すぐさま飛び起きて振り払ったのか。後者だったような気もするがあまり覚えていない。

その感覚に無理やり擬音を当てるとすれば、「うにゅうううううん」とか「みゅわあああああん」とかそんなふうになるだろう。時間の流れは限りなくスローモーになる。同時に、身動きするのをためらうような感じに襲われる。長時間正座をしていてしびれた脚をやっと投げ出した時、血が通い始めてしばらくは「動けないし、さわれない」という、なんとも言えずイヤな感じがするものだが、あれのイヤさに近い感じがする。

さらに名状しがたいのだが、「目の前にある物体の細部へ永遠にズームし続けていくような感覚」もあって、これがなんかもう本当にイヤなのだ。そのままいたら気が狂っておかしくなっちまうんじゃないかという恐怖を感じさせる種類のものだった。

ある時ネット上で見かけたgifアニメがあるのだが、私はこれにあのとき味わったあの恐怖の片鱗を見る思いがする。あの感覚を説明する、うってつけの資料だと思ったので３つほど貼っておく。この投稿の一番下、「続きを読む」からのページにある。悪夢つーかパラノイア系つーか、そういう世界が苦手なかたは見ない方がいいかもしれない。

小学生の時、クラスメイトの1人にてんかんを患った少年がいた。なんの予兆もなくいきなり白目を剥いて泡を吹きつつ痙攣発作を起こすのはかなり強烈な体験だった。

以来私はどうも、なんとなくあのイヤな感覚がてんかんの痙攣発作と通底しているような気がしている。私のあの感覚はしばらくすれば通り過ぎてゆくタチのものだったが、もしあれに捕まりっぱなしで程度もじわじわエスカレートしていくような事があったとしたら、やはり私も白目を剥いて痙攣を起こすのではないかという直観があるからだ。

ちなみにその少年はびっくりするほど絵が上手く、前に同窓会で会った時はTV局の映像関連の仕事かなんかに就いていた。ドストエフスキーもてんかん持ちだったし夏目漱石も確かそうだ。脳機能のなんらかのハンデと引き換えに突出した才能を与えられるというサヴァン症候群的な話はいつ聞いても興味をそそられる。

こんな人間で終わるぐらいならいっそ病気と引き換えになんかの才能が欲しかったぜ。

バイオハザードTVで見つつ。このシリーズ無内容なのもありきたりなのも別にいいんだけど肝心要のカタルシスに乏しい。それでもなんか時々見たくなるような気がしないでもないけどやっぱ気のせいか。きゃ〜脇役が今ゾンビカラスに喰われた。

中国船長が釈放のニュース。自分が思ってたよりも苛立ちを感じた。安易に政治を難じたくはないがなんでこんなにダメなんだ日本。腹が立って胃腸に来そうだからもう政治のニュースとかこれ以上聞きたくない。通って当たり前の道理ですら大人の諸事情で通らない。社会システムがもう出来上がり過ぎてて、ほんの些事についてであっても変えようと思えば根回しだの誰かさんの決裁だの。ある規模を超えると人の社会は漏れなく醜い。いっそゼロに戻したい。

ボクシングで亀田次男が勝つ。試合はつまらず。亀田家は嫌いだが調子乗ってるときのふてぶてしい試合運びはなんか悪くないと感じてしまう。けどあのふてぶてしさに見合うほどの強さを感じないのがなんだかなー。１回しょげると急にファイトがしおらしくなってしまう。「パワーがある」とかの売り文句をしょっちゅう言ってんだから１度ぐらい力でねじ伏せるような試合をやってくれ。

あらバイオ終わった。ラスボスはレーザーでこま切れになりました。よかったよかった。